Jak naprawić obraz posta toksycznego związku

Jak naprawić toksyczny związek


Toksyczne związki są trudne, ponieważ rzadko zaczynają być toksyczne. Zwykle zaczynają się przyjemnie, zabawnie i ekscytująco, dając ci wystarczająco dużo szczęśliwych wspomnień, których możesz się trzymać, gdy toksyczność zaczyna się wkradać. Zwykle zaczyna się powoli i zanim się zorientujesz, utkniesz w toksycznym związku, który możesz ” wydaje się, że odchodzisz, mimo że czujesz się totalnie nieszczęśliwy.



W moim ostatnim artykule Ask a Guy omówiłem definiujące cechy i oznaki toksycznego związku.

Zanim zaczniesz czytać ten artykuł, upewnij się, że w całości przeczytałeś i zrozumiałeś poprzedni artykuł. W tym artykule chcę zagłębić się nieco w to, jak naprawić toksyczny związek i jak dowiedzieć się, czy można go w ogóle naprawić, czy też czas odejść.




Więc co możesz zrobić, aby naprawić toksyczny związek?

Prawda jest taka, że ​​możesz lub nie możesz naprawić toksycznego związku, ale z pewnością są kroki, które możesz podjąć, aby spróbować.

W niektórych przypadkach wyraźna komunikacja i dwóch chętnych partnerów może znacznie poprawić jakość ich relacji… czasami do tego stopnia, że ​​nigdy nie wiesz, że kiedykolwiek wystąpił problem.

Czasami druga osoba jest całkowicie niechętna do zmiany lub zmiany czegokolwiek w sposobie, w jaki cię traktuje ... w tym momencie musisz mieć wyraźne wewnętrzne granice i zdecydować, czy w ogóle chcesz, aby była w twoim życiu (relacje z członkowie rodziny lub rodzic twoich dzieci mogą być przykładami relacji, których nie zrywasz, ale zbliżaj się z bardzo wyraźnymi granicami).



gra SMS-owa



Jest kilka rzeczy, które musisz wprowadzić, aby poprawić (lub nawet naprawić) toksyczny związek.

Kilka krótkich zastrzeżeń…



Po pierwsze, muszę wyjaśnić, że jeśli kiedykolwiek zostałeś fizycznie uderzony w swoim związku, zachęcam Cię do poszukania profesjonalisty w celu uzyskania wskazówek i wsparcia. Nie ma scenariusza, w którym trafienie jest częścią zdrowego związku. Widziałem przypadki, w których kobieta usprawiedliwia się, dlaczego tak się stało, lub czuła, że ​​na to zasłużyła, lub bagatelizuje to jako „nic wielkiego”.

Muszę więc jasno to wyjaśnić, jeśli zostałeś fizycznie uderzony w swoim obecnym związku, zwróć się do specjalisty o poradę i wsparcie. Jeśli to ty, mam nadzieję, że naprawdę posłuchasz tego, co właśnie powiedziałem i zrób to teraz.

Następnie chcę wyjaśnić, że jestem facetem, który pisze swoją opinię. Muszę się chronić prawnie, więc chcę szybko zrzec się, że ten artykuł (lub którykolwiek z moich artykułów) nie powinien być interpretowany jako profesjonalna pomoc i powinien być czytany wyłącznie w celach rozrywkowych. Za wszystko, co robisz (lub czego nie robisz) w oparciu o przeczytanie tego artykułu, jesteś odpowiedzialny… nie moja, a nie nowy tryb.

Więc chociaż chcę dla ciebie jak najlepiej i chociaż robię wszystko, co w mojej mocy, by pisać jak najbardziej wysokiej jakości treści, muszę tylko powiedzieć to szybkie zastrzeżenie, zanim zagłębimy się w rozwiązanie toksycznego związku…



Ponadto, jeśli czujesz, że możesz być w toksycznym związku, zdecydowanie polecam rozwiązanie tego quizu dotyczącego toksycznego związku już teraz. Link otworzy quiz w nowym oknie i za chwilę będziesz mógł wrócić do tego artykułu).

OK, wracając do rozmowy o tym, co możesz zrobić, aby wypłukać toksyczność ze swojego związku…


Walking Power

Po pierwsze, musisz chcieć odejść.

Nie mówię ci, żebyś opuścił związek, ale raczej znajdź w swoim umyśle miejsce, w którym możesz sobie wyobrazić opuszczenie związku i całkowite OK.



Nie mówię, że nie byłbyś smutny ani nie opłakiwałbyś końca związku… i nie mówię, że chcesz zerwać z nim związek…

Mówię, że możesz wyobrazić sobie odejście i na głębszym poziomie niż natychmiastowe zerwanie, możesz sobie wyobrazić, że jesteś w 100% OK, całość i akceptujesz, że to już koniec.



Wizualizacja tego jest ważna, ponieważ pomoże Twojemu umysłowi zobaczyć, że naprawdę wszystko jest w porządku… nawet teraz… i wyciszy głosy w Twojej głowie, które podsycają Twój strach przed stratą (tak jak mówiliśmy w poprzednim artykule o znakach, w których jesteś toksyczny związek).

Kiedy jesteś gotów odejść, jeśli toksycznego związku nie da się poprawić, w końcu przerwiesz cykl poświęcania swojego dobrego samopoczucia, aby „zachować spokój” w związku.


Wyczyść granice

Potrzebujesz również jasności swojej sytuacji, a stamtąd musisz wyznaczyć jasne granice w swoim umyśle.

Jeśli miałeś zwyczaj unikać konfliktów i starać się zachować spokój, pomysł tworzenia wyraźnych granic może brzmieć tak, jakbym ci powiedział, że musisz kołysać łodzią lub „postawić nogę” lub „ umieść go w tym miejscu ”.

Nie martw się. Posiadanie jasnych granic nie polega na byciu konfrontacyjnym, asertywnym czy złośliwym… chodzi po prostu o bycie jasny: jasno określ, co zaakceptujesz, jasno, czego nie zaakceptujesz, jasno w komunikacji i jasno określ, kto jest za co odpowiedzialny.

Możesz bardzo szybko ustalić swoje granice. Musisz tylko uświadomić sobie dwie podstawowe prawdy:

  1. Nie możesz być odpowiedzialny za czyjeś emocje, reakcje lub działania
  2. Jesteś całkowicie odpowiedzialny za swoje własne działania i emocje. Nikt inny nie może.

Teraz zauważ, że użyłem słowa „może” powyżej, a nie „powinien”.

Nie mówię, że „nie powinnaś” być odpowiedzialna za jego emocje lub że on „nie powinien” być odpowiedzialny za twoje…

Mówię, że ty i on żargon być odpowiedzialni za swoje emocje, reakcje i działania. To niemożliwe.

Nikt nie ma kontrola nad swoimi emocjami.

Nie mogą ich stworzyć, nie mogą ich poczuć, nie mogą się do nich zwrócić, nie mogą ich rozwiązać, nie mogą pozwolić im odejść i nie mogą zdecydować się na kontakt z twoim wnętrzem poczucie OK.

Nie mogą robić tych rzeczy za Ciebie, dlatego nie można oczekiwać, że ktoś taki będzie naprawdę odpowiedzialny za Twoje emocje, reakcje i działania.

Jesteś jedyną osobą, która doświadcza swoich emocji i jesteś jedyną, która może mieć kontrolę nad swoimi emocjami.


Odpowiedzialność emocjonalna

Aby więc zbudować na tym pomyśle coś, co, miejmy nadzieję, poprawi twoje relacje, chcę przedstawić koncepcję, którą nazywam odpowiedzialność emocjonalna.

Odpowiedzialność emocjonalna jest zasadniczo tym, na co wskazują ludzie, gdy mówią o takich rzeczach, jak „zdrowe granice”, „dojrzałość emocjonalna” lub „zdrowe strategie przywiązania”. Rdzeń wszystkich tych pozytywnych atrybutów relacji wymaga, abyś ponosił odpowiedzialność emocjonalną, która po prostu przyznaje, że nie możesz wziąć odpowiedzialności za emocje, działania i reakcje innej osoby i nie możesz pociągać ich do odpowiedzialności za swoje emocje, działania i reakcje.

Ponownie, aby podkreślić sedno sprawy, nie mówię, że nie powinieneś. Mówię ci żargon. Wierzyć inaczej jest bardzo destrukcyjnym błędem (bardzo częstym błędem do tego stopnia, że ​​uważa się go za „normalny”, ale mimo to błąd).


Nie jesteś ofiarą

Możesz znaleźć się w sytuacji, której nie chcesz, ale nadal masz kontrolę.

Chcę jasno powiedzieć, że nie mówię, że sytuacja jest twoją winą, że zasługujesz na to, co robi, ani że sytuacja jest w jakiś sposób „sprawiedliwa” lub „nic wielkiego”.

Mówię o tym, że nie jesteś bezradny… masz kontrolę i dzięki tej kontroli masz moc, aby znacznie poprawić związek (lub, w najgorszym przypadku, zobaczyć, że żadna poprawa nie jest możliwa i odejść z pełną wiedzą że nic innego nie mogłeś zrobić).

Zawsze masz kontrolę, ponieważ jesteś jedyną osobą, która może kontrolować swoje emocje, działania i reakcje. Nie ważne co, nikt nie może ci tego odebrać.

Bardzo ważne jest, abyś dostrzegł tę stronę dynamiki relacji, ponieważ patrzenie na rzeczy z perspektywy, w której inna osoba jest odpowiedzialna za Twoje emocje, reakcje lub działania, jest kluczowym składnikiem toksycznego związku. Aby rozpuścić toksyczną dynamikę w związku, musisz w pełni uświadomić sobie tę prawdę.

Według słów Eleanor Roosevelt: „Nikt nie może sprawić, że poczujesz się gorszy bez Twojej zgody”. Jej cytat wskazuje na ogromną moc, jaką daje branie pełnej odpowiedzialności za swoje emocje, reakcje i działania i nie obwinianie za nie niczego ani nikogo innego.

Podobnie nie są autorytetem w zakresie twoich emocji. Wiesz, co myślisz, czujesz i mówisz. Wiesz, jakie masz zamiary i dlaczego robisz lub mówisz to, co chcesz zrobić lub powiedzieć. Nie mogą tego wiedzieć, nie są za to odpowiedzialni, a wszelkie oskarżenia, jakie mogą wysuwać w związku z twoimi intencjami, nie mają podstaw w rzeczywistości (i dlatego nie wymagają żadnej reakcji z twojej strony).

W ten sam sposób nie możesz być odpowiedzialny za ich emocje, reakcje i działania.


Nie jesteś ich wybawcą ani opiekunem.

Możesz ich kochać i chcieć dla nich jak najlepiej, ale tylko oni mogą kontrolować swoje emocje, reakcje i działania. Nie możesz kontrolować tych rzeczy za nich, a zatem nie możesz żyć tak, jakbyś był w ogóle odpowiedzialny za ich emocje, działania i reakcje.

Porzucenie iluzji, że jesteś w jakiś sposób odpowiedzialny za ich emocje, reakcje i działania, może na początku wydawać się, że je odcinasz, jesteś emocjonalnie zimny, rezygnujesz z nich, nie troszczysz się ani nie jesteś okrutny.

Może się tak wydawać, ale faktem jest, że nie możesz odpowiadać za ich emocje, reakcje lub działania.

Nieważne, jak bardzo Ci na nich zależy. Nieważne, jak bardzo się nimi stresujesz. Nieważne, jak bardzo ich kochasz. Nieważne, jak bardzo chcesz, żeby byli szczęśliwi.

Nie ma znaczenia, jak mocno się do nich czujesz, czy też pozostanie twój związek… nic nie zmieni absolutnego faktu, że nie możesz i nigdy nie będziesz mieć kontroli nad ich emocjami, reakcjami lub działaniami. Musisz całkowicie zrezygnować z tego pomysłu, ponieważ jest to ogromna część tego, co utrzymuje toksyczny związek na miejscu.

Za chwilę porozmawiamy o tym, jak wygląda zdrowa i skuteczna forma opieki.


Dramat zakorzenia konflikt, brak reakcji rozwiązuje konflikt…

Ważne jest, abyś zrozumiał, że jesteś odpowiedzialny za własne emocje, reakcje i działania (a nie jesteś w ogóle odpowiedzialny za jego), ponieważ to przygotowuje grunt do rozwiązania konfliktu z nim.

To, że nie odpowiadasz za jego reakcje, nie oznacza, że ​​upoważnia cię to do celowego wywoływania negatywnych emocji u partnera, ani nie jest to mądry pomysł.

Najmądrzejszą i najskuteczniejszą strategią komunikacji z partnerem jest zawsze mieć najlepsze intencje dla siebie, dla niego i dla twojego związku.

rzeczy, które każda kobieta powinna wiedzieć o mężczyźnie

To zdrowa forma troski o drugą osobę… to znaczy zawsze starać się robić to, co najlepsze dla siebie, dla niego i dla swojego związku.

Kiedy wiesz, że twoje intencje są dla dobra wszystkich zaangażowanych osób, możesz działać jasno i pewnie, a jeśli mają wobec ciebie negatywną reakcję, możesz pozwolić im je posiadać, nie biorąc na siebie żadnej negatywności, ponieważ wiesz, że twoje intencje zawsze pochodzą z dobrego, czystego, pozytywnego miejsca.

Wzięcie odpowiedzialności za jego negatywne emocje, reakcje lub działania nie jest dobre dla związku (to samo dotyczy próby rozwiązania jego negatywnych emocji dla niego, Jakbyś był w jakiś sposób za nie odpowiedzialny lub mógł ostatecznie rozwiązać problem jego emocje dla niego.)

Nie branie odpowiedzialności za własne emocje (lub nakładanie na niego negatywnych emocji i oczekiwanie, że jakoś je rozwiąże) również nie jest dobre dla związku.

Robienie sobie nawzajem wroga zdecydowanie nie jest dobre dla związku…

Może nie od razu przyjąć ten sposób komunikowania się z tobą, jeśli miał w zwyczaju robić z ciebie wroga, obwiniać cię, krytykować cię, poniżać itd. W rzeczywistości może nigdy nie przyjąć takiego sposobu komunikowania się z tobą. , w którym to momencie możesz zdecydować o ograniczeniu kontaktu z nim lub całkowitym zerwaniu związku.

Niezależnie od tego, co robi, nie masz i nie możesz mieć nad nim żadnej kontroli. Ty jednak postarasz się zawsze komunikować się z nim, mając na uwadze najlepszy interes swój, jego i twojego związku, ponieważ chcesz skutecznie rozwiązać konflikt w swoim związku i możesz kontrolować tylko swoje działania, a nie jego.

Chcesz coś ulepszyć i tylko Ty możesz kontrolować, więc aby zacząć ulepszać, musisz być tym, który podejmie nowe, odważne, zdecydowane działania, aby ulepszyć rzeczy. Wypróbowałeś już wszystko inne i samo to się nie poprawiło. Jeśli chcesz, aby sytuacja się teraz poprawiła, to od Ciebie zależy, czy piłka się potoczy.

Powodem, dla którego chcesz mieć pewność, że twoje działania leżą w najlepszym interesie ciebie, jego i twojego związku, jest to, że podejście do komunikacji pod tym kątem przyniesie ci poczucie jasności i współczucia.

Zamiast reagować na to, co mówi i robi, używając emocji i dramatu, możesz spojrzeć na sprawy z wyższego poziomu.

Możesz zadać sobie pytanie: czy negatywne reagowanie na to, co teraz mówi lub robi, jest dobre dla mnie, dla niego lub dla związku? Nie? Wtedy zdecyduję się nie reagować.

Jego negatywne działania są iskrą konfliktu, ale twoje negatywne reakcje emocjonalne są paliwem, które zapala się i napędza toksyczny związek na pełnych obrotach.

Jeśli pozbędziesz się paliwa (negatywnych reakcji emocjonalnych), zatrzymasz rozpęd toksycznego związku.

Teraz w tym miejscu jako pierwszy przyznam, że nie jest to łatwe. Mówiąc osobiście, lata medytacji zajęło mi doskonalenie się w tej dziedzinie i chociaż teraz jestem znacznie lepszy w tej dziedzinie niż kiedykolwiek byłem, wciąż mam wiele miejsca na poprawę.

Więc przyznaję, że to wymaga wewnętrznej pracy, aby nie reagować (zwłaszcza gdy ktoś naciska na twoje wyzwalacze, a ponadto, kiedy może się wydawać, że robi wszystko, co w ich mocy, aby wciągnąć cię w konflikt…)

Więc tak, zdaję sobie sprawę, że nie jest to łatwe (i niestety nie jest powszechne w naszym społeczeństwie).

I nie, nie spodziewam się, że będziesz jakimś pozbawionym emocji robotem… istnieje praktyczny i realistyczny sposób na posiadanie tej ważnej umiejętności komunikacyjnej w prawdziwym świecie.

Zrozumienie logiki tego to jedno, a wprowadzenie go w życie to drugie. Możesz zapytać…


Jak mogę powstrzymać moje negatywne reakcje emocjonalne na niego i jego zachowanie?

W naszym społeczeństwie kobiety otrzymują projekcję naprawdę złej tożsamości społecznej, która po prostu nie jest prawdą.

Społeczeństwo subtelnie przekazuje kobietom trującą wiadomość, że są ofiarami, które nie mają kontroli nad swoimi emocjami.

Tak po prostu nie jest. Co więcej, nie chodzi o potrzebę „kontrolowania” swoich emocji (tak jakby emocje eksplodowały w tobie, a ty z całych sił starasz się je odepchnąć)… chodzi o to, aby mieć klarowność, aby zamiast interpretować rzeczy w przerażający sposób , negatywny sposób (co skutkuje uczuciem przytłaczającego przypływu negatywnych emocji), interpretujesz rzeczy w jasny i wzmacniający sposób, tak aby żadne negatywne emocje nie pojawiały się w pierwszej kolejności i jesteś w porządku, spokojny i spokojny.

Nie jest to możliwe, jeśli uważasz, że w jakikolwiek sposób jesteś ofiarą (przez ofiarę mówię o kimś, kto czyni odpowiedzialnymi za swoje emocje, reakcje i działania kogoś lub coś innego).

Kluczowa kwestia jest taka: to twoja interpretacja zdarzenia, a nie samo wydarzenie jest przyczyną większości twojego cierpienia.

Zmień sposób postrzegania rzeczy, a zmienisz sposób, w jaki je interpretujesz. Zmień sposób, w jaki interpretujesz rzeczy, a będziesz w stanie znacznie zmniejszyć lub nawet usunąć cierpienie w swoich związkach.


Przejrzystość i brak reakcji to Twoje podejście…

W tym momencie jasno określasz swoje granice (on jest całkowicie odpowiedzialny za swoje uczucia, ty jesteś całkowicie odpowiedzialny za swoje), a my rozmawialiśmy o tym, jak wpadnięcie w konflikt z nim tylko wzmacnia toksyczność związku.

Teraz porozmawiamy o krokach, jakie należy podjąć, aby rozwiązać toksyczny związek… lub wyraźnie zobaczyć, że nie da się go uratować.


Działania zmierzające do rozwiązania toksycznego związku

Podam ci jasny sposób rozwiązania tego problemu poprzez komunikację. Albo będziesz w stanie przygotować grunt pod rozwiązanie problemu toksyczności w swoim związku i polepszyć swój związek z czasem… albo, w najgorszym przypadku, będziesz odejdź, a będziesz w stanie to zrobić jasno i całkowicie (w przeciwieństwie do wielu nierozwiązanych uczuć).

Jak wspomniano wcześniej, musisz odejść, zanim będziesz mógł z nim porozmawiać. Jeśli nie znalazłeś w swoim umyśle takiego miejsca, w którym możesz sobie wyobrazić zerwanie z tą osobą i nadal być w stanie być całkowicie OK, cały i z nią pogodzony… to najpierw udaj się tam wewnętrznie.

Następnie musisz przestać angażować się w dramat. Nie rozwiążesz tego przez konflikt, więc nie ma żadnej wartości w kontynuowaniu jakiegokolwiek dramatu lub konfliktu (bez względu na to, czy jest to dąsanie się przez własne negatywne emocje na temat twojego związku z nimi, czy też poprzez bezpośrednią walkę z nimi).

Będziesz gotowy, aby kontynuować, gdy podstawa zostanie założona.

Zrobisz to tyle razy, ile będzie to konieczne… lub w pewnym momencie stwierdzisz, że jesteś z nimi w impasie…


Jak rozmawiać ze swoim partnerem, aby rozwiązać toksyczny związek:

Kiedy wszystko jest spokojne, porozmawiaj o związku i zrób to bardzo krótko i na temat. Możesz rozpocząć rozmowę, mówiąc:

„Jesteś dla mnie ważny i chcę Cię w moim życiu. Jest kilka rzeczy w tym związku, które są dla mnie przełomem. Mam nadzieję, że uda nam się je rozwiązać, a jedyny sposób, jaki może się zdarzyć, to jasne, że powiem ci, czym one są ”.

Następnie wyjaśnij przypadki, w których czyni cię odpowiedzialnym za swoje czyny lub emocje (przez wyrzucanie winy, obwinianie, oskarżanie itp.) ... lub zdejmowanie odpowiedzialności za własne emocje / działania (poprzez oznaczanie tego, co robisz / czujesz, podejmując decyzje za Ciebie itp.)


Radzenie sobie z jego reakcjami

Po zainicjowaniu tej rozmowy może jeszcze mocniej zacząć winy, obwinianie lub oskarżanie (lub etykietowanie tego, co faktycznie czujesz lub robisz).

Jeśli tak się stanie, możesz po prostu wskazać, że nie możesz odpowiadać za jego emocje (to niemożliwe), on nie może wiedzieć, co czujesz ani o twoich zamiarach (nikt nie czyta w myślach) i kiedy chcesz co najlepsze dla niego, dla siebie i dla twojego związku, nie możesz być odpowiedzialny za to, by to zobaczyli i poczuli.

Może również wskazać, gdzie robisz te rzeczy… w takich przypadkach, w których naprawdę sprawiasz, że jest odpowiedzialny za swoje emocje (lub reakcje lub działania), będziesz spokojnie słuchać i brać na siebie odpowiedzialność. Możesz powiedzieć: „Masz rację. Muszę wziąć odpowiedzialność za swoje emocje i działania, jeśli ten związek ma się udać. Biorę za to odpowiedzialność ”.

rupaul's drag race wszystkie gwiazdy online

Ponownie, musisz przystąpić do rozmowy, po ustaleniu, że możesz odejść i wszystko będzie dobrze. W ten sposób, jeśli zagrozi, że zakończy związek, ponieważ „sprawiasz”, że poczuje się zdenerwowany, nie będziesz zdenerwowany tym zagrożeniem, ale zamiast tego zobacz, czym jest (on nie bierze odpowiedzialności za swoje emocje i reakcje).

W rezultacie nie zareagujesz negatywnie na jego negatywne zachowanie i przestaniesz karmić toksyczną dynamikę… i nie ma nic bardziej szokującego dla osoby niż wtedy, gdy jej partner przestaje karmić się toksyczną dynamiką.

Może to być spokojna rozmowa lub może być brzydka. To, co decyduje o możliwości poprawy, to to, że pod koniec rozmowy zgodzisz się, że oboje jesteście gotowi wziąć odpowiedzialność za swoje czyny i emocje, a nie zrzucać tego na drugą osobę.

W związku nie będzie już więcej „powinności” (czyli oczekiwania nad głową drugiej osoby, że „powinna” coś robić… a jeśli tego nie zrobi, zasługują na karę i mają prawo ukarać Ciebie dla tego).

Dotyczy to was obojga… aby to zadziałało, nie można podejść do związku z perspektywy ofiary / oprawcy. Zamiast tego należy podchodzić do tego z perspektywy tego, co jest najlepsze dla wszystkich zaangażowanych osób, z wyraźną i pełną osobistą odpowiedzialnością emocjonalną u obu osób.


Dokąd iść stąd…

Najważniejszym elementem układanki w rozwiązywaniu toksycznego związku jest uzyskanie naprawdę jasnej wewnętrznej jasności: wyjaśnienie, kim jesteś, a za co nie jesteś odpowiedzialny, jasne, jakie zachowanie jest zdrowe i akceptowalne z jego strony oraz jasne, jakie jest zdrowe zachowanie od Ciebie.

Uzyskanie tej jasności nie polega na tym, co jedna osoba powinna robić ani na co zasługujesz. Uzyskanie tej jasności polega na tym, aby jasno zobaczyć, czy ten związek będzie działał dla ciebie, czy nie, i będzie zdrową częścią twojego życia (lub, z drugiej strony, jeśli nie będzie w stanie dla ciebie pracować i nie będzie zdrową częścią twojego życia). życie).

Nie chodzi o to, aby ktokolwiek miał rację lub nie, ani o kimś, kto jest „dobrą” lub „złą” osobą. Chodzi po prostu o dynamikę relacji: czy to działa czy nie?

Mając jasne granice (widząc, że jesteś w 100% odpowiedzialny za swoje działania, reakcje i emocje… a on za jego), możesz łatwo sprawdzić, czy dynamika relacji jest zdrowa, czy nie.

A jeśli tak nie jest, możesz wyraźnie zobaczyć, co należy wprowadzić na właściwy tor. Jest to tak proste, jak rozpoznanie, kiedy jeden z was obarcza drugiego odpowiedzialnością za swoje (lub swoje) emocje, reakcje i działania… co tworzy niemożliwą i niszczącą relacje dynamikę, gdy pozostaje bez odpowiedzi.

Docierając do miejsca, w którym możesz czuć się dobrze, nawet jeśli związek się kończy, jesteś przygotowany na zajęcie się niezdrową dynamiką w swoim związku bez strachu, że strata zdradzi to, co najlepsze dla Ciebie, dla niego i dla związku.

I na koniec… (kontynuacja - Kliknij, aby czytać dalej Jak naprawić toksyczny związek)

Strona 12>

Napisane przez Eric Charles

Nazywam się Eric Charles, współzałożyciel i współredaktor A New Mode. Uwielbiam pisać artykuły, aby pomóc ludziom uwolnić się od cierpienia i uzyskać jasność w swoim życiu miłosnym. Mam dyplom z psychologii i ostatnie 20 lat mojego życia poświęciłem na naukę wszystkiego, co tylko mogę o ludzkiej psychologii i dzielenie się tym, co pozwala ludziom walczyć z życiem i prowadzić życie, którego naprawdę pragną. Jeśli chcesz się ze mną skontaktować, napisz na Facebooku lub Twitterze.